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牛人自制可以遥控的巨型充气蜘蛛

zeidou — Sat, 28 Jan 2012 03:45:00 +0800

当 Sorry Sorry 用泰语来唱。。。真心接受不了啊！

zeidou — Sat, 28 Jan 2012 01:47:00 +0800

装逼小技巧快来学学装B

zeidou — Fri, 27 Jan 2012 21:44:36 +0800

许多朋友为装B装的不好而痛苦。虽然有人推荐看格调，但只看了书，不精通，却也无法装的痛快淋漓。现在，我教大家一个简单易学的办法。

原则（1）：能用英文绝不用汉语。说东西的时候一定要把一样东西的牌子和产地都一起说出来，不论有多么别扭。

正常人版：
一个穿着拖鞋的委琐男，去商店买了瓶一块钱的乐百氏矿泉水和5角钱的纸巾，然后喝了一口，擦擦嘴，开始考虑一会是去地下商场买那条12块的大裤衩呢？还是13块的大裤衩呢？

装B版：
下午的时候，觉得有些渴了。就去买了Robust的纯净水。轻轻的喝一口，味道的确比Wahaha的要好些。看来我最钟爱的牌子，果然是没错的。用Pure 的Handkerchief擦了擦嘴角以后，我开始在两个同样的钟爱的品牌中摇摆不定：是去买佳侬新出的Wolfboy限量版呢，还是选择Keaoor的呢？

原则（2）：凡是能说译名的，有舶来音的，绝对不说中文名。能用外国的单位不用中国的单位！

正常人版：

昨天小丽在百货商店买了一条白色羊绒的围巾，好多钱啊，心疼坏了～～～不过一摸软软的就开心多了～～～～回家的路上看见草莓便宜，卖草莓的老头看着也好可怜啊～就买了一袋子拿回家看电视抠脚丫子的时候吃。

装B版：

昨天，我再次路过那店，买了心仪已久的围巾。围巾是开什米尔的，那白色摸起来竟然如此温柔。再一次，沦陷在自己对生活淡淡的期望里，心情柔软的，仿佛这开什米尔。
回家的路上，路边有人在卖士多啤梨。那果子新鲜而充实，水珠在其上滚动。昏黄的灯光下，那果农的脸犹豫而沧桑。他的生活是否与我那样不同？还是，我们都是一样的在摇摆？
买了大约三磅士多啤梨，我向家走去，家里有我的沙发，我的快乐，我的温暖，我要休息一下我疲惫的双脚。

原则（3）：能断句就断句，哪里断不合适就在哪里断。

正常人版：

早上被老旧的诺基亚手机闹钟吵醒，起床后蓬着头刷牙洗脸吃泡饭豆浆油条，完事后骑自行车滚去上班。

装B版：

早晨。窗外有雾。

我的Nokia温柔地响起。把我，从梦中，唤醒。

头发肆意地翘起，形成各种夸张的疯狂的凌乱的温柔的不知所谓的角度，我轻轻地摇了摇头，走到水池边。往cup里注满water，开始使用colgate的toothbrush和toothpaste。

额上还残留着水珠。浑圆。仿如清晨荷叶上的露珠。我用cold water泡了一点rice，放入microwave oven中开始加热。微黄色的灯光。温暖着我的心灵。

取出bowl，开始为自己做一杯soybean milk，拿出冰箱里的半根oil tiao，开始咀嚼。我的人生，就像这oil tiao，金黄却绵软，充满着无力感和不完整。

走出家门。今天。又是。一个。阴天。

我的Yong Jiu Bicycle，静静地停在角落，等候着，期待着。去往今天的下一个地方。

原则（4）：在字里行间不经意的展示自己的身体，可以是容貌，身材，皮肤，等等等等，甚至有时候胃疼，失眠，忧郁症都可以成为装B的经典佐料。

正常人版：

早晨从床上爬起来一看，9点多了，套上宽松的睡衣，倒杯蜂蜜水，头发也不梳，那个发卡乱七八糟的卡一下，就开始打开电脑，一边敲着大腿胆经，一边浏览天涯有啥八卦~~~~~~~~

装B版

清晨的阳光洒在了我的身上，从睡梦中醒来，透过窗帘洒进来的阳光，不由得发自内心的惬意，套上我The.Victorias.Secret的睡衣，多年来，我一直只穿这个品牌的内衣，这款睡衣不同于内衣的性感风格，隐隐透露着女孩的清纯味道，领口有些宽大，露出我修长的脖颈，滑嫩的肩，微微卷曲的黑发，用一只精巧的发卡随意的盘在头顶，我拿起了starbacks的被子，放入一勺凝脂般的缎树蜜，喝着清甜的honey water，抚慰着我的性感肠胃，我打开了sony的笔记本，开始迎接着新的一天，间或，起来在洒满阳光的地板上，伸展一下我的双腿，凝视着健康结实的肌肤，情不自禁的抚摸，内心深处感叹自己这花样般的年华~~~~~~~

原则（5）：一定要用最华丽的形容词堆砌，整篇文章要空洞无物，要熟练的运用明喻暗喻类比等等手法，最最关键的是，绝不能直接把要说的东西说出来！

正常人版：

妈的，倒霉了，肚子疼。等水烧开了喝杯热牛奶就上床看小说睡觉。

装B版：

寂寞梧桐深院锁清秋。比清秋更寂寞的，是下着绵绵密雨的深秋夜吧。
这样的一个雨夜里，月信如期而至。细密的冰冷从足底一路蔓延至小腹，噬咬着无人照看关注的我。
罢了，就算手边没有一杯热气腾腾的milk,我难道不能自给自足么！
站起身来，厨房就在十步之内。
不锈钢的kettle,在惨白的日光灯下，照映出我萎靡的容颜。凌乱的发，将为谁挽起呢？
水声哗哗，一如不复回头的年华。
接通电源，五分钟之内，一杯属于我的馥郁浓香，将抚慰我痉挛的肠胃了。
十步之内，必有芳草。
怜我惜我知我敬我的芳草，你在十亿步之内么？
望向堆陈着温柔丝棉的卧榻，还有床头的锦绣文章，不如归去。

原则（6）：要善用排比句营造痴男怨女的情怀，要多自言自语，自问自答，内心独白，让人感觉你有了精神错乱的前兆就成功了一大半。

正常人版:

奶奶的又是个星期天,又要去学校了 ,老爸说你怎么还不走要迟到了呦.

装B版：

又要离开这个喧闹的城市,去到那个安静的让人无法呼吸的地方.记不清是第几次来到那里,没有炫彩的霓虹,也没有你的地方.
宝贝,你说如果我想走,你就让我走.
宝贝,其实,我并不想离开你.
我不像外表看起来那样,是个明媚的女子,其实在我的内心,很难独自承受孤独.
你曾问我,为何这么深爱这座城市,我低着头,没有回答,我听见自己的声音,我抑制住想要回答你的冲动,我无法告诉你,
其实,
我留恋的,是seven p的衣,
我留恋的,是wujiang R 的食,
我留恋的,是喝libo 的你,
我留恋的,是被你深爱着的,真实的我,喝DJ的我.

可是这一切我又如何对你说,你的眼神刺眼,明媚,我睁不开我的眼.
莫名,感伤,无力,听见自己心碎的声音,我不要,不要你再帮我当成一个孩子,
拿起行礼,关上门,我的身体慢慢得滑落,眼泪却始终没有掉落,曾经有人对我说,想哭的时候,就看看天空,眼泪就不会掉下,我抬头仰望天空,努力抬起嘴角,对着自己,微笑.

补充原则（罗永浩友情提供）：

首先，要想装得中文底子好，就尽可能多用书面语，至少是旧式口语，尤其是能表现你特别有思想因而无比苦恼的“徘徊”、“踟蹰”、“逡巡”、“彷徨”、“疏离”、“踌躇”、“愤懑”等等。

象声词要用现在的人绝对不用的，如“毕毕剥剥萧萧许许作作索索窸窸窣窣”，装逼装到得意处，如果忍不住笑出声来，可不能“哈哈”，要“哑哑”。你要装一只国学底子深厚的狗，那就绝对不能“汪汪”，要“狺狺”。

你要是想“很鲁迅”或者“很五四”，那就把“去吧”写成“去罢”，“她”叫“伊”，“或者”用“抑或”，“如果”换作“倘若”，“比如”要说“譬如 ”，“因为”则是“因了”，还有，鲁迅那时候“那时候”叫“其时”，“松懈”用“弛懈”，“原谅”用“宥恕”，“点头”用“颔首”，既然颔了首，“馒头” 自然也不能吃了，改吃“馒首”。这样说话可不是为了“讲究”，而是为了“考究”，都已经装到这个份儿上了，“已经”就改成“已然”罢，“常常”也不得不“ 每每”了。

要是抄五四风格抄烦了，也可以生造愣词或愣造生词，比如遏止逆转叫“遏逆”，果敢勇猛叫“果猛”等等，嗯？已经有人这么干过了？那就翻转颓糜为糜颓，再把屠戮拧成戮屠。为了显示个性，用词上要做到为了不一样而不一样，比如既然大家都说夜色漆黑，你不妨说酱黑，即使夜色酱黑听起来很蹩脚。重要的不是效果好，而是和别人不一样。

范例：

看知识分子在这个世纪被挤兑得惨不忍睹的高贵气质与残留唾液，总是会莫名其妙想起德里达死时的话语：活着思索虚无，逝去皈依神秘。总让我愤愤于东欧那几个说着法语兴风作浪的多血汁人士：大便媚俗的虚无主义者昆德拉还有急风暴雨的变态狂躁电影人波兰斯基。而我自阴暗孤独童年迷恋德纳芙开始，就无数次纠结在波兰斯基编制的巨大而迷离的恐惧疯狂世界里。

以上7条活学活用，相信不久以后你即可在装B界占有一席之地。

以下是佳作欣赏，承受力差者自备塑料袋。

正常人版：

早上睡到10点起来，便秘了好几天了，忽然肚子一痛，大喜，拿起草纸就往厕所跑，蹲啊蹲，蹲了很久，除了放了一个大屁，几个小P，硬是没拉出来，失望而归，今天又是便秘的一天！

装B版：

清晨醒来,腹中却又隐隐不适.抱恙多日,似乎痛苦都如蝶儿恋着花儿一般,牵恋着我,不肯隐去.
只是今日,腹中的痛却不同.精致如我，便明白,许是有转机了.于是欣然前往盥洗室,只盼能将那恼人的根源除了.
然而梦终究是要醒的.我伤神许久,换来的却只是轻如空气一般的现实.那几团大大小小的,暖暖的却让人欲落泪的气体,竟将我一日的美梦又击碎了.
嗳，终究，还是要纠结一天的。

正常人版：

人生真他妈的有趣，今晚居然才看到这贴子，该死。真该死。玩最牛逼的网游都没这个文字游戏通透。

装B版：

凄然一笑，竟不觉汩汩的时光在手边荡漾。它们欢笑着，跳跃着，却丝毫没有携了我的手，牵我一道，欣然而去的意思。

古道西风，天涯断肠。惹了如此尴尬，枉费卅年光阴。

达者或许不屑，其情其况，其纷其扰，莫不是蛛网上设定好的机关，等你莽撞地坠入。可谁不是由衷地投入，爱死这戏文，膜拜这情节。伶人吟哦地微醺，她扮了谁，谁替了她，挣不脱一丝狡狯，隐隐地浮在唇边。倒不如换了架子鼓，踢踏了Jazz节奏，让观者瞠目结舌了吧。

非此文字，提不起生趣；适彼乐土，品得到知足。

装B入门者陈鲁豫：

晚上又胃疼了，蹩着眉找了个躺椅侧躺，抿了一小口粥。突然想起瓷罐里有丝帕包的半小块巧克力，拿起来也只是用舌尖舔舔，有种安静的苦。

腰细,未尝是一件好事。有点直不起身子我只好苦笑着拿开书本。打开电视也只是害怕屋子里的空寂过于沉重，穿dior的时候我总是特别纤细脆弱和敏感。记得上次给何老师炖了一小盅莲子，铜炉用小火煨好后端上去。“这么能干的女人还会做饭？”——何老师惊吒极了，目瞪口呆。想到这里嘴角才微微上扬，看着萤幕上快女们浮躁的举止，想着是寂寞使女人美丽，还是美丽让女人寂寞？眼角的残妆有种残酷的香气，不禁闭目养神起来。

“大家好我叫曾轶可”。声线细软，我重新关注起来来，只见萤幕上的女孩是水洗过的瓷胎，不食人间烟火的目光的确是非同反响。一如5年前的我，枕着一只红舞鞋，一支天使的翅膀就能安然入眠。

资深装B作家安妮宝贝：

她的声音是有些沙的。寂静的感觉。

他带她去了他每天早上买咖啡的店铺。HAPPY CAFE。他问她，你喜欢喝哪一种咖啡。她说，CAPPUCOINO。而他的口味是意大利的ESPRESSO。他不介意这个小小的差别。

他说，那个男人肯定是死了。女孩淡淡地用手指抚摸着盛咖啡的白瓷杯子。死亡是很平常的事情。也许他刚失业。也许他面临离婚。也许他上当受骗。也许他仅仅是厌倦。

女孩把她的耳机放回包里。她说，如果他挨过那一刻，他就可以喝杯香浓的咖啡。—-《告别薇安》

资深装B作家郭敬明：

在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常
寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞
我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑
如果有光,如果有萤火,如果有星光突然渺茫的从云层中出没,如果这些光都从他的发梢飞过,就可以看到,他那一张悲伤的,悲伤的脸
我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着忧伤着凝望我的脸我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走

跳过绿春悲秋忍冬和来年更加青绿的夏天
你又出现在我面前。眉眼低垂。转身带走一整个城市的雨水
再转身带回染上颜色积雪。麦子拔节。雷声轰隆地滚过大地。
你泼墨了墙角残缺的欲言，于是就渲染出一个没有跌宕的夏天。
来年又来年。却未曾等到一个破啼的夏至。终年不至的夏至。

装B大师张亚哲：

前几天在卫视电影台偶然看见2046章子怡的蔻丹脚趾甲，刘嘉玲的厚腻脂粉，梁朝伟招牌式的诡谲笑容，伴随故意显露的眼角皱纹，让人再次经历王家卫的野蛮布尔乔亚摧残。谢天谢地，音乐还是博萨诺娃式的，影调还是杜可风30岁时兰桂坊宿醉的风格，花样年华的高棉吴哥窟结尾已经让所有王迷欲仙欲死，不要再来叶锦添张叔平，别让王菲傻不啦叽的呆滞以表现存在主义电影30年前的空白与氛围。王家卫的大提琴拨弦已经挑逗了所有华语电影的神经，这个戴着黑框珐琅镜架的上海人，已经沉醉于摇摆的暧昧**，而且将那个年代的幽怨记忆强迫表达并且还将自娱自乐的持续下去。

这部回归根源的杰作在戏谑之魔已然伴随着无厘头血液分分秒秒畅淌于我们浮躁体内的Postmodern解构主义时代，赫然地同时也是令我们惊诧不已地捕捉到了经典影像虽饱经恶俗浮华的风吹雨打渐呈式微之势然而却始终一已贯之的骇人的美。

香港是一个记忆深刻，多愁善感的城市-东方倔强顽强的享乐主义市井迷醉外衣下，有着深刻无家可归的恐惧与醉酒当歌的颓唐；有着窥视声色犬马的冷漠心肠更充斥着璀璨都市灯光里飞驰着的寂寞孤魂。从陈可辛的甜蜜蜜开始，我们可以断言香港电影的记忆灵魂重新活跃起来；与此同时，王家卫努力抽象涂抹的香港记忆，并没有使他在那些幽魂一般的苍白欲望人物中留住路过蜻蜓一般的现在。空荡寂寞的镜头与晃动疯狂的幽暗影调都不能拯救历史风雨野鬼的灵魂，只是，那些孤魂野鬼被王家卫抽离了历史的时间维度，可怜的飘零在森林与卡门之中。他们唯一的空间，被王家卫伪抒情的放置在吴哥窟的历史废墟中，那些祭奠的往事，统统如烟散去。

香港的记忆，实际就是伤城的记忆。而伤城的记忆，实际上是恩怨不绝复仇不灭的

当然装B者也并非个个成功，也会有失败的例子，如下：

早晨醒来,睡眼依然是朦胧的.口中却极渴了.于是唤女友–亲爱的,我要一杯Self come Water.
女友淡淡的看了我一眼,没有做声.
我只好又唤她.终于,女友急了,狠狠给了我一巴掌,道:要自来水就好好说!

日本创意3D壁画

zeidou — Fri, 27 Jan 2012 06:17:00 +0800

赵本山辽宁春晚小品《相亲2》

zeidou — Fri, 27 Jan 2012 05:55:00 +0800

苹果电子教科书体验演示视频

zeidou — Fri, 27 Jan 2012 02:57:00 +0800

美国招聘时竟然不能问这八个问题

zeidou — Fri, 27 Jan 2012 01:53:00 +0800

在美国虽然老板是爷，但在雇佣员工上还不敢太为所欲为，特别是员工的隐私，老板最好少问，这问多了就变成不是招人，而可能变成招祸。因为按照美国联邦、州法律的规定，一些关乎个人的资讯属于个人隐私，如果公司老板在雇佣员工时向应征者提出这些问题或是因为这些问题而拒绝雇佣，那就触犯了法律，就变成了歧视应征者，而应征者对涉及到一些个人隐私的问题，可以拒绝回答。下面我们看一下美国公司老板在雇佣员工时不能问的八个问题是哪些———

第一，求职人的年龄和出生日期不能问。老板雇佣员工知道求职者的年龄似乎是天经地义，但如果问起求职者的年龄是多少或是规定只招收20岁到30岁的人，这位老板恐怕要倒霉。因为美国1967年实施的雇佣年龄歧视法中有对40岁以上人免于在就业中遭受年龄歧视的特别保护条款，也就是说40岁以上人找工作不得因为其年龄大而受到歧视，他们与20多岁人找工作时享受一样年龄待遇。

另一方面，有些行业对年龄有一定的要求，如在酒吧工作一定要在21岁以上，在这种情况下询问年龄不会被算作歧视。

第二，求职人是否结婚不能问。任何公司在雇佣新员工时询问求职人的婚姻状况是被禁止的，即使是换种说法，譬如称求职人小姐、太太、夫人也不行，因为被叫小姐的当然是未婚，叫太太的肯定是有了老公，这一叫不就泾渭分明了吗？老板雇佣员工是为了填补工作岗位需要的人，又不是招小秘或是想包二奶，况且公司老板又不是媒婆，员工已婚或是未婚还是少知道的好。

当然老板在雇佣员工时也会有自己的考量，一个已婚的人如果他的另一半在其他城市找到工作，这名新员工就有可能在自己公司做不长。老板即使有这种存疑，也只好憋在心里头，最好别说出来，搞不好弄个就业上的婚姻歧视。

第三，求职人是否美国公民不能问。根据美国1986年移民改革法，雇主在雇佣新员工时，求职者不是美国公民而是移民不能成为其求职的障碍。如果雇主决定雇佣求职者，雇主则需要求职者提供可以在美国合法工作的证明。这项雇主不能问的问题在美国引起不少非议，有人指责美国非法移民越来越多与此有关。当然这也不尽然，实际上美国不少小公司老板是明知非法移民也要雇佣，说穿了，雇非法移民花钱少，也不需要提供福利，占点小便宜罢了。

第四，求职人身体是否有残障不能问。这类问题涉及美国残障保护法案的内容，法案规定雇主不能因为应聘者或是雇员有身体上的缺陷而歧视，除非证实所从事的工作与身体健康的状况有关，雇主才可以问这方面的问题。在美国对残障人的法律保护非常周到，在就业上雇主更不敢仅认为求职人是残障者而将其拒之门外，所以在沃尔玛这样的大公司商店经常会看到坐在轮椅上的残障人在工作。

第五，求职人是否吸烟、喝酒不能问。每一个老板都会考虑雇佣的员工的一些个人习惯是否会影响到工作，也会考虑公司为员工提供的医疗保险花费。但尽管如此，老板向求职人询问这些问题时可能就会陷入违反法律的困境。当然公司老板可以向求职人询问过去是否因为吸烟、喝酒而违反过工作过公司的规定，也可以问是否有吸毒的历史，但有一点还是不能问，即求职人是否服用处方药。

第六，求职人信仰何种宗教不能问。宗教是美国一个十分敏感的话题，但雇主在询问求职人信息时不可以打探求职人的宗教信仰，在工作场合也不可以对有宗教信仰的雇员进行歧视或是骚扰，也不能阻止雇员身穿带有宗教色彩的服装工作。

第七，求职人是哪个族裔不能问。美国是一个移民国家，各种族裔都有。1964年美国民权法规定，雇主在招聘员工时不得因求职人的种族或是肤色而歧视。如果求职人员愿意自报家门、说出自己的族裔，那就另当别论。

第八，求职人是否怀孕不能问。作为雇主当然不喜欢自己的员工工作没几天就休产假，但这种事在哪一家公司都可能免不了。美国的怀孕歧视法规定，任何雇主都不可以以怀孕的理由拒绝雇佣孕妇，而一个男性求职者的老婆怀孕，雇主也不能以此理由拒绝雇佣这名男性求职者。

想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋脑残的来了句：俏寡妇

zeidou — Fri, 27 Jan 2012 01:11:00 +0800

想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋脑残的来了句：俏寡妇。

经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！

我高中同桌是一个大美女，全班所有人都认为我是好好学生，只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日，忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了……”

昨天到十点才下班，从小区主干道勿忙转身进入单元口时，彻底被雷倒了，一个女人身影在卫生间隔着一层只能算说是纱、灯火通明地搔首弄肢的淋浴，全“果”啊！悲催的是，在我愣了数秒后，发现那是我家！我刚娶回不到三个月的小娘子啊！

打算给家里小狗洗澡，我问妹妹要不要开浴霸，怕小狗冷。然后妹说：还是不要了，我怕，亮瞎了它的狗眼……瞎了……狗眼……

两个程序员聊天：A：借我1000块。B：拿去，1024块，我给你凑了个整儿。——我勒个去，科技宅的异世界太凶残了。

今天坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西，一个小伙子给她让了座。过了一分钟左右，那个老奶奶对着那小伙子说了一句：帅哥哥，谢谢你哦！当时周围的人都愣住了，半天那男的反应过来，说了一句：没事，美女。

亲爱的苦比光棍男们，如果哪天你心爱的女孩，那个从来不带丝巾或围巾的女孩，带上了丝巾或围巾，或在不适宜的时候带了，请不要追问，更不要强行摘下，因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的心灵。

昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”我是劫色呢还是劫色呢还是劫色？

本人10086一客服妞，用户来电要求设置上网参数。客服：请问您的手机是什么机型？用户：哦，我的手机是长方型的啊！（……难道我们用的都是圆型的吗！）客服：我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？用户：哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。（……做客服都要成侦探柯南了！）

出门坐公交，没座，就站着。上来一妞，在我旁边，拿出苹果就在那玩微博。我很无聊，就欣赏她玩手机。她当时正在输入一条消息，也许太阳晒，就朝向我这边了。我就看到：在车上遇到一男子拉……我就想拉什么，拉手？这妞是想艳遇么？看她继续输入：在车上遇到一男子拉链没拉。我下意识的摸一摸，尼玛！

同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……

异地恋，男朋友专门办了一个给我打电话的手机，打电话免费。今天他给我打着打着电话，他另外的手机响了，说有电话，先接一下，然后就听他拿另外一个手机接电话，我听着他是打完了，但是他好像把我给忘了！开始跟宿舍的人打牌了！我不挂，我就看他什么时候能想起我。

初中班上有一帅哥，白净阳光，又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹜，曾一度达到每天有人送他水晶之恋果冻，女生送他回家，他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。他妈妈果断故意把他养肥了，白马王子就此颓败为大白猪，只有一个女生留了下来，此后俩人便一直恩爱到大学。大学离开家乡，果然又变瘦变帅了，却依旧矢志不渝，绝不花心。此妈真是高人！

刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？

夜深人静，学生宿舍楼四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡！全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥！全楼沸腾了！

凭什么只有文艺委员？强烈要求各班增设普通委员和二逼委员！

终于知道为什么一看书就困了，因为读书，是梦开始的地方……

手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！结果，回复悲剧了……

有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了……

问：为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！

理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

床前明月光：没安窗。疑是地上霜：门未装。举头望明月：房无顶。低头思故乡：很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情。

女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了……

他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！

有人提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别，你的第一反应是？”结果一楼转发的同学，彻底折服得大家热泪盈眶：“先让兄弟们爽爽！”这才是真兄弟！

挤公交，是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

昨天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”

“你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三，你要怎么解决？”“小三一直都在，就是DOTA。”“他会不会心花了变坏？”“不，他很忙，要DOTA！”

日本某海边立着一牌子，据说让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盘删干净了吗？

2011年最搞笑十大游戏失误

zeidou — Thu, 26 Jan 2012 03:54:00 +0800

那些年，我们一起xxx过的女孩

zeidou — Thu, 26 Jan 2012 02:54:00 +0800

自医科生说《那些年，我们一起解剖过的女孩》，依次涌现了工业工程《那些年，我们一起优化过的女孩》《那些年，我们一起调试过的女孩》，新闻《那些年，我么一起八卦过的女孩》，中文系《那些年，我们一起赏析过的女孩》，金融《那些年，我们一起卖过的女孩》，化学系《那些年我们一起燃烧过的女孩》，化工系《那些年，我们一起传质过的女孩》等等。。最喜感的还是数学系的《那些年，我们一起推导过的女孩》……生物类专业：那些年我们克隆过的女孩。。化学系又有新版了。。《那些年，我们从背后进攻过的女孩》，补充下物理系的吧。。《那些年，我们没见过女孩》

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